Sabotaje.

Justo como cuando tienes el cañón en tu boca, notas su sabor mientras lo rozas con los dientes, aprietas el gatillo y...tu cuerpo reacciona en el último momento para destrozar tu mandíbula. Autosabotaje. Autosabotaje. Autosabotaje. Esconder algo, en vez de romperlo y tirarlo. Apuntar en una lista todas las cosas que quieres olvidar. Doblar la esquina de la página de aquella parte de "El amor en los tiempos del cólera" que te hizo llorar (sí, lo del loro, lo de 'sólo Dios sabe cuánto te quise'). Hablar de ello una vez, y otra vez, y otra...Saber que lo estás haciendo, y hacerlo igual-autosabotearte.

Anónimo

Desconóceme. Porque dices que sabes cosas de mí, pero eso no es cierto. No puedes conocerme sin olvidar todas esas cosas que crees que soy. No puedes escucharme bien si no me desconoces. No puedes llegar a mí si no empiezas de cero. No puedes saber quién soy si no me quitas ese maquillaje que no llevo. No puedes leerme los labios si no borras las letras tatuadas en mi piel. No puedes analizar mis ojos si no caminas a ciegas sobre mi alma. Puedes pensar esto por haber escuchado aquello y creer en eso, pero no sabrás nada. No sabrás nada de nadie que no te hable como si fuera anónimo. Un completo desconocido. Un Mr. U. N. Owen.

Madrid

Me haces sentir como el viento que entra por la ventana cuando hacemos el amor, -fría-, como cuando camino por las calles a las 6 de la mañana. Me haces sentir como un árbol en otoño, -desnuda-, como cuando me pierdo en tus ojos o en tus sábanas. Me haces sentir como cuando juega el Real Madrid, -nerviosa-, como cuando me tocas. Me haces temblar, sonreír cuando te pienso, reír cuando te tengo...Me haces pensar que esto es amor, me haces querer quedarme a dormir (e incluso a desayunar). Haces que me guste Madrid, aunque no tenga playa.

Nueve.

Nueve son las musas griegas. Nueve las veces que soñé contigo. Nueve las veces que me cortaron las alas. Nueve los días que llueven. Nueve las horas que te echo de menos. Nueve los segundos que me pierdo. Nueve los minutos que tardo en encontrarme. Nueve los besos que no te di. Nueve las mariposas que murieron en mi estómago. Nueve y algunas más las veces que me perdí en tus sábanas. Nueve (y muchas más) las veces que me perdí en tus ojos. Nueve los colores que conté en ellos. Nueve las veces que te leí algo de Bécquer. Nueve las veces que escribí sobre ti. Nueve las veces que te fuiste. Nueve las que yo huí. Nueve los golpes, los gritos, las lágrimas, las puertas sin salida. Nueve las rosas. Nueve los cabezazos contra mi muro. Nueve las patadas contra el tuyo. Nueve las veces que me sentí de Marte. Nueve las mentiras que he escrito aquí. Sólo nueve.

Caleidoscopio

Siempre hay algo detrás de una sonrisa. Existe un muro en nuestra vida contra el que nos damos cabezazos constantemente, que soporta nuestras lágrimas y nuestros enfados, nuestros gritos. Ese muro es lo que nos da fuerzas para sonreír y decir 'todo está bien', cuando en realidad no, no lo está. Pero somos tan jodidamente egoístas que no pensamos en que todas las personas tienen ese muro, no notamos la risa forzada de nuestro amigo, que sólo oculta las lágrimas con las que empapó su pared, no nos damos cuenta de que le tiemblan la voz y las manos...de que algo le duele y se nos escapa.
Y seguimos nuestra vida, ocultando, mintiendo, asintiendo ante todo sentados sin hacer nada...y creemos que luchamos, que nos preocupamos por el resto...
¿Acaso las personas no son como caleidoscopios? De repente las agitas, y cambia totalmente la imagen que tenías de ellas, y eso nos sorprende...y nos asusta.

Fotografía de Manu Suárez

Siempre hay algo detrás de una sonrisa, pero estamos cegados por nuestra pared. Y entonces, cuando alguien rompe su pared, todos nos escondemos tras la nuestra porque no sabemos nada en realidad, porque sin más ha explotado, y tú no tenías ni idea de que habías agitado el caleidoscopio -y PUM! de repente cambiaron los colores-

You color my world.

The s(h)ame

Foto de titodixebra

A veces te gusta pensar que hay alguien ahí que puede enamorarse de alguien como tú -y entonces una persona te hace saber que no será así, que no eres de esa clase de mujeres de las que alguien acaba enamorándose, porque siempre eres demasiado algo, que acaba siendo demasiado poco. Ese demasiado -poco- retumba en tu cabeza y va arañando tu alma. Pero siempre tendrás un reloj que espere a esa persona...Y así poder echarla de tu vida. 

15 de febrero.

No te quiero nada. Nada en absoluto. Ni si quiera un poco. Nada. Pero te recuerdo, recuerdo que existió ese día en el que te quería con locura, que sólo creía en tus ojos y en tu sonrisa, y me enamoro perdidamente de ese recuerdo (como lo estaba de ti).  Eras tú, tan perfecto a mis ojos y yo tan imbécil a ojos del resto por querer a un tío como tú...Y era una imbécil, porque por mucho que lloviera, por mucho que supiera que no era la única en tu cama, ahí seguía.
Y hoy, 15 de febrero, y ayer 14, y hace un mes, y todos los días desde que llovió por última vez para mí, me arrepiento de no haber luchado por ti. Porque no lo hice, porque dejé que estuvieras con todas las chicas que te apeteciera, porque dejé que pareciera no importarme. Recuerdo cómo me asustabas cuando hablabas de un futuro juntos. Recuerdo cómo me angustiaba el pensar que un día me levantaría y ya no estarías (porque lo sabía). Y recuerdo cómo fue en febrero cuando supe que iba a ser la última vez que te besaría. Recuerdo cómo llovió, y cómo me dolía saber que no volvería a conocer tus ojos mirándome de esa manera que me hacía saber que me querías.

turn me off

Soy especialista en conseguir a un chico de una noche, pero un desastre en conservarlos, un desastre en relaciones que duren más que ocho horas de tequila y sábanas, y si cabe, café y tostadas.
Si intentas entenderme, te perderás en mis ojos, porque allí no hay nada más que una resaca. Es lo que hago, buscar a las personas que tienen fecha de caducidad y olvidarme, e incluso a veces ni si quiera enterarme, de los que están ahí, esperando una sonrisa, una palabra de aprecio, un gesto, o un algo que les indique que sigo teniendo 'eso' que bombea sangre y que se supone que es lo que te hace perder la razón, enamorarte y revoluciona tu estómago (mariposas, dicen). Lo siento, pero a mí esa parte me da ganas de vomitar.

afraid to-

Me miré en el espejo y sí, era yo, lo que se reflejaba era mi físico: mi pelo, mi cara, mi cuerpo, mi ropa. Si me movía, mi 'otro yo' se movía exactamente igual. Eso es lo que hace un espejo, te muestra tal y como eres, al menos lo más objetivamente que tus sentidos te dejan. No sé qué buscaba en ese reflejo que me mostrara lo que había cambiado, porque no era nada externo.
Entonces busqué en mis ojos, ya no era una niña asustada, ni una preadolescente dándoselas de fuerte. Se puede decir que soy semi/intento de/proyecto de/casi/(inserte otro sinónimo aquí) adulta. Pero los miedos de siempre estaban ahí, el miedo al mañana, al que seré, al fracaso. ¿Y si me levanto mañana, salgo de la cama y me doy cuenta de que odio mi vida? Si me he equivocado, si lo he hecho todo mal, si no he vivido como he querido...¿entonces qué?. Igual es tarde. Igual ya no me dará tiempo a cambiar las cosas. Y tendré que conformarme con una vida de mierda como todas las personas que no han tenido los cojones necesarios para elegir su vida. Yo quiero tener esos cojones, disfrutar al máximo cada -irrepetible- segundo de mi maldita vida y no arrepentirme, ni por un instante, de las cosas que he hecho, sino de las cosas que he dejado de hacer porque no me atrevía.

Reconozco a leguas ese lunar.

Búscame. Porque soy ese error que cometerás por segunda vez. Y tropiezas. Y vuelves a caer. Te prometes que no será así, pero siempre quieres lo que no puedes tener. Lo que te cuesta y se hace difícil, lo imposible. ¿Por qué? Es estúpido, no tiene sentido ni lógica. Pero te gusta, te llama la atención, te atrae. Y te ves de nuevo en ese círculo vicioso del que nunca sales (acordándote de mí esas noches largas en las que te cuesta conciliar el sueño, y piensas que todo podría ser de otra manera y que no pasa nada por volverlo a intentar). ¿Qué te hace pensar que algo va a ser distinto?. Señales que no existen, pero que te convencen de que merece la pena seguir, porque es la única manera de que tu corazón lata tan deprisa que no puedas ni contarlo, la única manera que tienes de rozar la felicidad con los dedos, y creértela (aunque sea una felicidad de mentira).

Dicen que-

Muchos de los que leéis este blog os preguntaréis a quién escribo (quién me tatúa), ya que la mayoría de mis entradas parecen dirigidas a una persona en concreto, siempre a ÉL, o a mí misma -pero en algo relacionado con ÉL-.
Realmente, si soy sincera, este blog no habla de una persona en concreto, habla de varias, cada día de una. Puede que alguna verdaderamente importante en mi vida, en mi vida de ayer, en mi vida de hace unos meses o en mi vida de mañana, aparezca repetidas veces en mis palabras, pero, por norma general, las personas a las que dedico mis textos son ocasionales. Vamos, que simplemente aparecieron en mi vida y dejaron huella de alguna manera, y esta es mi manera de recordarles.
Soy de esas personas que creen en el destino, y que todo ocurre por alguna razón. Que de los errores se aprende, y que a lo hecho, pecho. Que no puedes arreglar lo que hiciste pero si puedes prevenir lo que harás. Que llorando no se solucionan las cosas, ni quejándote. Así que al mal tiempo, buena cara (sí, me encantan los refranes).
Es por ello por lo que todas las personas que conozco me marcan de alguna manera: por irse demasiado pronto, por haber sido importantes y dejar de serlo, por no haberlo sido y de repente ser imprescindibles, por perderlas y recuperarlas, e incluso volverlas a perder...
Todas esas personas que han pasado por mi vida, forman parte de alguna manera de mi historia. Puede que eso no sea importante para muchos, o que algunos ni si quiera lo lleguen a saber. Puede que a nadie le importe la historia de mi vida, pero estoy segura de que a alguien le parecerá interesante e incluso le agradará lo que escribo y mi manera de escribir. Y os doy las gracias.
Este blog es para mí una forma de dar a conocer mi -considerada por mí y por personas de mi ámbito- 'peculiar' personalidad, de intentar que me entiendan y entenderme yo.
Por eso estate atento, quizás estés oculto entre las líneas de este humilde blog.

fotografía de Idaira_Willey