Wine issues

Y me dijo: "no te suicides, porque entonces el mundo perdería a una de las chicas más guapas que hay".

Seguro que pensé 'qué bonito', en vez de 'qué superficial'. Debí haberle tirado la copa de vino encima. Debí hacerlo. Pero, en lugar de eso, la posé, agarré la botella y me fui, dejando en el ambiente nada más que una mirada que sólo podía significar '¿en serio?'.

Pude escuchar tras la puerta cómo llamaba a un amigo para soltarle el ya tradicional 'no hay quien entienda a las mujeres'. Entonces, hablé conmigo misma en voz alta, no sé si por el alcohol o por razones incomprensibles -ya que no hay quien nos entienda- y espeté: "pero nadie vacía las botellas como yo".

Y pensé para mí: "y sería una lástima que el mundo, o los bares, perdieran eso si me suicidase". Qué superficial...

Anónimo

Desconóceme. Porque dices que sabes cosas de mí, pero eso no es cierto. No puedes conocerme sin olvidar todas esas cosas que crees que soy. No puedes escucharme bien si no me desconoces. No puedes llegar a mí si no empiezas de cero. No puedes saber quién soy si no me quitas ese maquillaje que no llevo. No puedes leerme los labios si no borras las letras tatuadas en mi piel. No puedes analizar mis ojos si no caminas a ciegas sobre mi alma. Puedes pensar esto por haber escuchado aquello y creer en eso, pero no sabrás nada. No sabrás nada de nadie que no te hable como si fuera anónimo. Un completo desconocido. Un Mr. U. N. Owen.

Apagado.

O fuera de cobertura.





Por tiempo indefinido.

REALIDAD

Siempre que te llegan mensajes al móvil son de los mismos cretinos interesados que tardan tres o cuatro líneas en pedirte sexo. Un 'hola' para romper el hielo, el 'qué tal' o 'cómo estás' de cortesía, un par de cumplidos para fingir interés más allá del físico, y el ataque final para quedar. Y lo sabes. Y te duele. Y sigues quedando con la misma clase de gilipollas que odias, que se portan como unos cerdos contigo. Pero te gustan, aunque te hagan sentir mal sin quererlo, aunque no te sientas deseada, sino frágil, como el hielo en verano.
Dicen de ti que eres todo coraza. También dicen que eres fría y desgarradora. Cuentan que una vez quisiste a alguien, pero nadie cree en las leyendas que sueñan los dramaturgos. Dicen de tu corazón que es la piedra donde estaba clavada Excalibur.
Y tú sólo respondes con más enigmas. Y te vas para inyectarte en las venas una nueva dosis de realidad, mientras el resto se ata más fuerte la venda de los ojos, esperando que suene el móvil de nuevo para contestar con hora y lugar.

Una rosa es una rosa.

Me duele más que el aire, que clava sus espinas en mis pulmones. Que respiro para no morir, pero respirar me mata. ¿En qué momento se decidió que las cosas bonitas hicieran daño? Te atraen, te llevan al fondo del pozo, allí donde acabas sin ver nada. Y te guías por el tacto, pero ya no te quedan piedras que tocar. Se acaban las flores que oler, los besos que saborear, y no escuchas nada más que los gritos de tus pensamientos en tu cabeza. No te queda ni un solo sentido, ni si quiera el común, cuando te quedas sin aire.

Frágil

Eres como una cárcel de papel, me ahogas y yo te aprieto las manos para que lo hagas más rápido y más fuerte. Estoy como inconsciente. Y a veces me despierto, rodeada de las cosas que odio, y me pregunto ¿por qué estoy haciéndome esto?. Me molesta, me duele, me enfada. Pero me asfixio, como una ruleta rusa con todas las balas puestas. Como inflarse a pastillas con el pestillo del baño puesto. Como correr por el laberinto de Cnosos. Es luchar contra tu reflejo a pesar de que los dos queráis lo mismo: huir. Pero parece que te has quedado sin voz, que te has ahogado de tanto hacer las cosas sin querer. Y caminas sin avanzar, y por mucho que corras hacia el cartel de salida, con todas tus fuerzas, tan rápido como puedes, nunca llegas. Esta ahí, puedes verlo, pero rozar la libertad con los dedos no te hace libre.

Madrid

Me haces sentir como el viento que entra por la ventana cuando hacemos el amor, -fría-, como cuando camino por las calles a las 6 de la mañana. Me haces sentir como un árbol en otoño, -desnuda-, como cuando me pierdo en tus ojos o en tus sábanas. Me haces sentir como cuando juega el Real Madrid, -nerviosa-, como cuando me tocas. Me haces temblar, sonreír cuando te pienso, reír cuando te tengo...Me haces pensar que esto es amor, me haces querer quedarme a dormir (e incluso a desayunar). Haces que me guste Madrid, aunque no tenga playa.

Nueve.

Nueve son las musas griegas. Nueve las veces que soñé contigo. Nueve las veces que me cortaron las alas. Nueve los días que llueven. Nueve las horas que te echo de menos. Nueve los segundos que me pierdo. Nueve los minutos que tardo en encontrarme. Nueve los besos que no te di. Nueve las mariposas que murieron en mi estómago. Nueve y algunas más las veces que me perdí en tus sábanas. Nueve (y muchas más) las veces que me perdí en tus ojos. Nueve los colores que conté en ellos. Nueve las veces que te leí algo de Bécquer. Nueve las veces que escribí sobre ti. Nueve las veces que te fuiste. Nueve las que yo huí. Nueve los golpes, los gritos, las lágrimas, las puertas sin salida. Nueve las rosas. Nueve los cabezazos contra mi muro. Nueve las patadas contra el tuyo. Nueve las veces que me sentí de Marte. Nueve las mentiras que he escrito aquí. Sólo nueve.

Caleidoscopio

Siempre hay algo detrás de una sonrisa. Existe un muro en nuestra vida contra el que nos damos cabezazos constantemente, que soporta nuestras lágrimas y nuestros enfados, nuestros gritos. Ese muro es lo que nos da fuerzas para sonreír y decir 'todo está bien', cuando en realidad no, no lo está. Pero somos tan jodidamente egoístas que no pensamos en que todas las personas tienen ese muro, no notamos la risa forzada de nuestro amigo, que sólo oculta las lágrimas con las que empapó su pared, no nos damos cuenta de que le tiemblan la voz y las manos...de que algo le duele y se nos escapa.
Y seguimos nuestra vida, ocultando, mintiendo, asintiendo ante todo sentados sin hacer nada...y creemos que luchamos, que nos preocupamos por el resto...
¿Acaso las personas no son como caleidoscopios? De repente las agitas, y cambia totalmente la imagen que tenías de ellas, y eso nos sorprende...y nos asusta.

Fotografía de Manu Suárez

Siempre hay algo detrás de una sonrisa, pero estamos cegados por nuestra pared. Y entonces, cuando alguien rompe su pared, todos nos escondemos tras la nuestra porque no sabemos nada en realidad, porque sin más ha explotado, y tú no tenías ni idea de que habías agitado el caleidoscopio -y PUM! de repente cambiaron los colores-

You color my world.

The s(h)ame

Foto de titodixebra

A veces te gusta pensar que hay alguien ahí que puede enamorarse de alguien como tú -y entonces una persona te hace saber que no será así, que no eres de esa clase de mujeres de las que alguien acaba enamorándose, porque siempre eres demasiado algo, que acaba siendo demasiado poco. Ese demasiado -poco- retumba en tu cabeza y va arañando tu alma. Pero siempre tendrás un reloj que espere a esa persona...Y así poder echarla de tu vida. 

El jueves se tiñe de morado.

Feliz ocho de marzo, día de la mujer trabajadora. Algunos pensarán que este día es una tontería, ¿por qué iba a merecerse un día la mujer trabajadora?, ¿qué tenemos que celebrar?. Celebramos todos los derechos que hemos ganado con nuestra constante lucha, celebramos todos los derechos por los que vamos a seguir luchando, los derechos que nos merecemos y que aún no tenemos, los que tenemos a medias...
Queda mucho camino que recorrer. No puede ser que en pleno siglo XXI, con tantos avances, siga habiendo desigualdad. SE TIENE QUE HABLAR DE PERSONAS, NO DE HOMBRES Y MUJERES.
De hecho, el otro día en clase, leyendo el 20 minutos, nos encontramos con un artículo que manifestaba que las mujeres cobraban un 22% menos de sueldo que los hombres.
Se nos pregunta, en las entrevistas de trabajo, si queremos o no quedarnos embarazadas, es mucho gasto la baja que supone una mujer por maternidad. Es injusto, injusto que muchas de las mujeres que salen en la televisión lleven un escote que les llegue por el ombligo, que lleven los pechos como gargantilla, que soporte burlas de sus compañeros por su sexo. Es humillante que ser mujer signifique estar buena.
A la mujer se le exige más que al hombre para llegar, por ejemplo, a puestos directivos. Las estadísticas dicen que salen más mujeres de la universidad, pero muchas de ellas se quedan en casa, con los hijos, y si trabajan es a tiempo parcial.
20 minutos ha preparado una sección especial para hoy, con casos sobre la desigualdad de sexos. Os dejo el link aquí. Os quedaréis sorprendidos de las injusticias que se siguen sufriendo hoy en día.
Y estos casos son sólo en España. Ayer quedé sorprendida cuando descubrí, que existía el BURKINI, un "bañador" especialmente diseñado para mujeres musulmanas (y entrecomillo bañador porque es más tapado que el traje de neopreno de un surfista).
Al principio pensé que era una broma de internet, pero tras verlo en varias imágenes, decidí mirar y resulta que es cierto, que existe, y su precio ronda los 100$. Lo peor, es que resulta que ha tenido muchísimo éxito, en un mes se vendieron 9000 unidades. Y lo que es aún peor, es que ha sido creado por una mujer.
Existen unos modelos de este burkini, llamados 3/4, que permiten a la mujer enseñar los TOBILLOS y el PELO. Podéis comprarlos AQUÍ, por si os interesa.
El País también ha creado una sección especial para este día. Es increíble todo lo que nos queda por luchar, y lo poco que cree la gente que queda por luchar. Podéis ver la sección del País pinchando aquí.
Las declaraciones de Esperanza Aguirre me han sacado los ojos de las órbitas. Siempre me he preguntado cómo puede haber mujeres machistas.
La verdad, es que me ha sorprendido bastante todo lo que he leído hoy, y lo que he leído año tras años sobre muertes por violencia de género. También leí, en El País, que existe en México el feminicidio por honor. En 2009 murieron 1858 mujeres asesinadas legalmente. El feminicidio por honor, legal en 6 estados mexicanos, consiste en poder asesinar a tu mujer si te es infiel. Al parecer, cada año en México hay 15.000 violaciones, de las cuales en sólo en el 25% de los casos el agresor es penalizado, y solo en el 1% hay sentencia. Para conocer más detalles de esta noticia, dejo el link AQUÍ.
Después de todo esto, quiero agradecer la lucha de las primeras sufragistas, de las primeras mujeres que lucharon en el movimiento feminista, y todo lo que han conseguido. Gracias a ellas podemos votar hoy en día, podemos estudiar y trabajar: podemos hacer una vida propia sin depender del hombre. GRACIAS.

kamikaze

Todo lo que aprendí y olvidé contigo...Me olvidé de que también importaba yo.
(aprendí que a veces me gustan los errores)

Foto de titodixebra

15 de febrero.

No te quiero nada. Nada en absoluto. Ni si quiera un poco. Nada. Pero te recuerdo, recuerdo que existió ese día en el que te quería con locura, que sólo creía en tus ojos y en tu sonrisa, y me enamoro perdidamente de ese recuerdo (como lo estaba de ti).  Eras tú, tan perfecto a mis ojos y yo tan imbécil a ojos del resto por querer a un tío como tú...Y era una imbécil, porque por mucho que lloviera, por mucho que supiera que no era la única en tu cama, ahí seguía.
Y hoy, 15 de febrero, y ayer 14, y hace un mes, y todos los días desde que llovió por última vez para mí, me arrepiento de no haber luchado por ti. Porque no lo hice, porque dejé que estuvieras con todas las chicas que te apeteciera, porque dejé que pareciera no importarme. Recuerdo cómo me asustabas cuando hablabas de un futuro juntos. Recuerdo cómo me angustiaba el pensar que un día me levantaría y ya no estarías (porque lo sabía). Y recuerdo cómo fue en febrero cuando supe que iba a ser la última vez que te besaría. Recuerdo cómo llovió, y cómo me dolía saber que no volvería a conocer tus ojos mirándome de esa manera que me hacía saber que me querías.

turn me off

Soy especialista en conseguir a un chico de una noche, pero un desastre en conservarlos, un desastre en relaciones que duren más que ocho horas de tequila y sábanas, y si cabe, café y tostadas.
Si intentas entenderme, te perderás en mis ojos, porque allí no hay nada más que una resaca. Es lo que hago, buscar a las personas que tienen fecha de caducidad y olvidarme, e incluso a veces ni si quiera enterarme, de los que están ahí, esperando una sonrisa, una palabra de aprecio, un gesto, o un algo que les indique que sigo teniendo 'eso' que bombea sangre y que se supone que es lo que te hace perder la razón, enamorarte y revoluciona tu estómago (mariposas, dicen). Lo siento, pero a mí esa parte me da ganas de vomitar.

afraid to-

Me miré en el espejo y sí, era yo, lo que se reflejaba era mi físico: mi pelo, mi cara, mi cuerpo, mi ropa. Si me movía, mi 'otro yo' se movía exactamente igual. Eso es lo que hace un espejo, te muestra tal y como eres, al menos lo más objetivamente que tus sentidos te dejan. No sé qué buscaba en ese reflejo que me mostrara lo que había cambiado, porque no era nada externo.
Entonces busqué en mis ojos, ya no era una niña asustada, ni una preadolescente dándoselas de fuerte. Se puede decir que soy semi/intento de/proyecto de/casi/(inserte otro sinónimo aquí) adulta. Pero los miedos de siempre estaban ahí, el miedo al mañana, al que seré, al fracaso. ¿Y si me levanto mañana, salgo de la cama y me doy cuenta de que odio mi vida? Si me he equivocado, si lo he hecho todo mal, si no he vivido como he querido...¿entonces qué?. Igual es tarde. Igual ya no me dará tiempo a cambiar las cosas. Y tendré que conformarme con una vida de mierda como todas las personas que no han tenido los cojones necesarios para elegir su vida. Yo quiero tener esos cojones, disfrutar al máximo cada -irrepetible- segundo de mi maldita vida y no arrepentirme, ni por un instante, de las cosas que he hecho, sino de las cosas que he dejado de hacer porque no me atrevía.

besos de Fernando

Eras una locura tan grande que tenía que ser verdad. Y estaba pasando, tus ojos siempre fueron mi espejo favorito, ¿lo sabías?. Tan verdes como en esa leyenda de Bécquer, tan increíbles que ahogan. Quería más de ti, más de ese peligro que me dabas. Suponía que tenía que evitarlo, pero ¿y qué?, era más tentador evitar a la razón, seguirte ciegamente hasta las algas del lago, que enredan, que no dejan opción a escapar, y lo sabía. No estaba arriesgando nada, no estaba probando suerte: sabía que perdería, no existía alternativa, sólo perder. Pero perder-me- era más fácil que perderte a ti.

Pincha en la imagen para leer la leyenda.

By saying something stupid like...

Enero. Es ese mes que hace que se me encoja el corazón. Con él empieza el frío, las bufandas y la nieve. Amanece tarde y anochece pronto. Prácticamente no hay luz en enero. Sólo llueve, nieva y hace frío. Siempre he odiado las botas, los paraguas y los chubasqueros. Odio los abrigos gordos que cuando entro en algún sitio me dan demasiado calor y cuando salgo no son capaces de quitarme el frío. Odio los guantes. Los cuellos de cisne. La lana. Ese sol que no calienta y nos recuerda que no lo va a hacer. Lo odio.

Pero no cambio por nada ese día de enero, en el que aquella noche invernal el cielo amenazaba con llover, con llovernos. Nos advertía de que íbamos a tener frío, de que era hora de irse para casa. Sin embargo, todos sus intentos no evitaron que corriera por medio Gijón para verte, abrazarte y decirte que 'todo está bien'. No, no lo estaba. Por eso odio enero (aunque siendo sincera, tú tienes la culpa del 67'3% de cosas que odio)

Mal y tarde.

Algo extraño es que siempre he querido que una persona en concreto lea este blog -aunque nunca se lo he enseñado, ni lo haré- pero nunca le he dedicado ninguna entrada, ni si quiera una línea, ni si quiera un pronombre. Tú, que crees que no me importas, que te he tratado fatal. Sé que hace años te prometí una canción, y bueno -como dice la canción de la fuga- "mal y tarde, la tienes aquí" (no es exactamente una canción, pero algo es algo). Igual no es esto lo que te esperabas, igual (seguramente) es demasiado tarde, pero no importa, no es nunca. La verdad es que seguramente te haya hecho estar mal más veces de las que te he hecho feliz. Tú decías que merecía la pena, pero es mentira, eso nunca merece la pena.

La cuestión es que me importas. Siempre has sido, de una manera u otra, algo para mí. Me ayudaste a abrir los ojos muchas veces, y otras a cerrarlos. Pero esto también es algo que no sabrás nunca (lo siento).